感动..

第一次为我的学校感到开心，感动
在这间中学念了6年多，这是第一次的感动
看着他们的努力和成长，也鼓舞了我
如果说付出是为了感动，那值得我去付出！
很久没看见老师那样开心过
虽然没见面，但却可以感受到她的欢乐，她的心情

感谢朋友，昨日带我去青团
我的心情难得的平静了下来
她是我很久以前在教会的朋友
但好像不熟悉
自从我们在面子书上“相认”后，觉得一“见”如故
她和我一样想当重朋友
和我一样在那里跌伤过，不知现在她的心境如何
但那一刻，我们的心是平静的
没有一丝不安，在主面前敞开心胸

唯有改变自己，才能改变他人
环境是无法改变的..

很久没有这种想法...我不想去学校

很久没有这种想法
小学最讨厌去学校，因为有同学欺负，有老师“压”我
我很自卑，不敢抬起头
天天默写不会就是打打打

但上了中学后，变得开朗了许多
喜欢到学校，因为朋友~因为她
因为喜欢和她们玩
学校乐趣多...冒险多
差点被朋友带坏
但过得很开心

但最近我的脑子里浮出了这种的想法
“不想去学校”
最近在学校的练习做的好差....
严重地打击了我
不要嘲笑我为习题那么伤心
因为我气自己没做准备
那晚默默地在房里气了好久
泪水清洗了整个脸孔
模糊糊的
头好痛...
好气！好气！
忍了好久....为何！
昨天的打击又来
haiz....
身旁她们的一字一句常常抹杀了我的优点
差点让我看不到自己的优点
好像我是一无是处的
渴望身旁他们的支持和肯定
一句也好...

那晚的隔天，带着强忍的心情去学校面对她们


不想面对...学校的老师
                   学校的朋友
                   学校的题目

我以为我的“压力”是轻的，
现在才知道我承担了多少的重
全部挤在心里，好难过
说不出这痛
没人理，没人懂
是他们不愿了解我吗？
还是我太渴望了？
还是旁观者清？
很常时候有种想疯掉的感觉

原来她也那样
下午看她很生气
她所承受的压力一定比我大许多

这堂课的打击很大！

很久没有那样了
很对不起自己，脑袋塞住了！
班上的嘲笑，难掩住不在乎的心情
什么都不会，什么都背不进
自尊心受挫!
在外人的眼里看来只是一个幼稚的想法
但我难掩，难掩的心情....
不行！不行！绝对不行，不能再那样了！
可恶！

第二次家长日

第二次家长日，一大早就因为弟弟没穿校服去学校二感到丢脸。
被前面两位老师拉住（== 弟弟做错事，姐姐被念T.T）
这次是见华文老师
有一些毛病是从小被念到大的
粗心大意，讲话大声，字体潦草（听到怕）...再加 个性急躁，冲动
当我看见成绩单上面的成绩时，我用眼睛扫描了几秒
都有进步，但扫到经济科时就一脸不爽。
脑中又浮现千万个为什么！
说什么都要把eko考好
== 没想到经济是这次考试里考得最低分数的一科
其余的，就是电脑电脑，减少玩电脑 =。=

其实最近有在控制了
真的有..

谈...亲戚

很少在他人面前提起亲戚的事情
其实有些羡慕朋友和亲戚可以处的这样好
每当回到了那乡村，我们倍感无聊
一开始就是坐在外面，打开报纸翻看
之后就躲到楼上去
最近就是书本和PSP带去玩
当然少不了电话的陪伴
小时候还会在外婆家那里冒险
走到后屋的果园观看，玩耍
至今一提到那里，无心留念
因为我们几个跟他们不熟
每次都是静静的
他们也是静静地“以礼相待”
所以每次回到那里，巴不得想赶快回家
亲戚们平时是“各忙各的”
有来自泗里街，民都鲁（一年只为新年回一次）还有诗巫=。=
一直以来对他们的印象是如此....

但这个观念直到上星期才有所改变
上星期是我们最后一次在那里庆祝外婆生日
这是难得的机会，亲戚们全部回来
妈妈和姐妹们似乎有很多事在那里喋喋不休
她们拼命在房里八卦回忆
我像小孩子似的，在角落的抽屉挖宝
结果看见泛黄的书刊
这些书刊记载着当年的流行趋势和事物
但对小舅的小学成绩还是感到惊叹不已
不愧是...

不知，她们走过多少辛酸
之前大姨生了一场大病，医生说“没法没法”
然而在上帝的眼中什么都有可能
她痊愈了，
母女真是骨肉相连
当她生病时，外婆接着也感到脚部位疼痛
因为心痛
当大姨恢复意识时，我们就硬生生的和大姨打招呼
这是我第一次看见病人痊愈的面貌
样子和她之前大有不同，
她的面貌露出真情，
母爱在她的脸上闪烁着
那天，她看我的眼神变了
她好像没有好好地看我一眼
还询问了我的名字

今年外婆的生日让我难忘
当天“Gin gi (大舅的老婆=.=）”中暑昏倒
还好没事，太累了
请来传道为外婆祝贺
外婆和姨姨们突然谈起她们那些往事
大姨提到了，难免掉泪
场面温馨，暖暖的，难以形容

如今外婆就要搬上来了
这个家，我大慨没有机会在踏过
感谢三一堂的传道
感谢这个家，让我至少踏过乡村小路
“走在乡间的小路上...."
这首歌至少我体验过
乡下的星空，我看过
满天星，比城市的还美。

原来我会在乎...会担心

原来我会在乎
会担心
正当我正慢慢地回复状态时
你们却遇到了问题
你们却倒下了

从没看过你掉泪过
我不懂你发生了什么事
只希望你振作
我也不想插手
这是危险动作
看着你的脚受伤，我不能说什么

一比零，我也不懂你怎么了
你们的痛苦就交托给上帝

得知老师没来学校时，我担心了
原来我会担心，会在乎
再强悍的人都会倒下。
要是没有她，
我现在大慨还是阴沉沉，想不开的吧。

她也是爆发了
吓到我
理解她的状况
因为我也是那样

某些事情的突发，我不能插入太深

我只是旁慰者

谢谢您

能让我真心想说谢谢的人不多
没想到她会拉我一把
真正让我想通的
虽然面对情的困扰
但其实我真正还是在乎学业
我知道我该怎么做了
谢谢您老师。
看开了
找回动力，找回自己，找回热情
不为分数而念，不为压力而念

那晚的隔天，我收到同样的谢谢
没想到伤我最深的，最后变成我安慰她
她也说了~谢谢~

站起来吧！
主让一个人跌倒，也会让一个人站起来

课业...的困扰与无奈

假期后，学校来个一星期四天的补习班
很想问到底补什么？
学生个个喊累。
一到回家，哪有心情再翻开书本
书本就像催眠剂
一行行的小蚂蚁在眼里变得无趣
晚上的时间都是功课
但试考将近，老师们的催促声就像连环泡地朝学生发出
学生只有接受的份
只有功课，不行！
隔天老师又会念学生们“为何没有念书？”
问这句话的老师不只一个，不只一科
是学生不念？还是太多选择？
我很无奈，最近每晚都是顾自己的，念了好像没念
很气很气，因为我要顾到的科目很多！
不是我不读，是要顾的太多！
我不能每科都能在前一晚都读好。

或许我们不该埋怨
最近的小考的成绩很差，
为何我早读的，还是考着么差？
真的很讨厌只靠天资来考试的学生

想停掉一切的活动
我要专心面对了
希望功课少一些
想停下来
不想理会

发觉我的读书技巧出了很大的问题
很常在Mikro考试出错，慌乱
很不甘心,不甘心

伤疤~

前不久和S的吵架，这个星期我的心情就像走楼梯
一层层的往上走，但我的心没有那么开了
只想完成我的目标
一个人~一个人
没有想到依靠谁
就是想静静地做自己的事情

情绪变得不稳定

健忘症发作，连续几天不是忘记带东西去学校就是忘记把东西带回家。
昨天差点变成倒霉的一天

我正在痊愈中，慢慢地学会把手抬起来幻想“一手遮天”的画面

真的怕了，受惊了
我不接你电话，不是我的心情还没痊愈
是因为我不想再发生同样的错误
我也不懂解释目前自己的状况
对人就像泄了气的气球，对学业就是慢慢地在充气
除了家人上帝，其余我不想再相信任何人多一些

今天第一次对她那样凶，我讨厌被冤枉的感觉
虽然她在班是佼佼者，好像看起来什么都是她对的
我知道她所说的每一句话带有肯定确定的口气
她有“领袖”的风
但那种口气，对我来说有些反感~骄傲
但当下的想法就是“不管她，顶她！”
因为我认为我并没有做错什么
我知道她们其实不想考，我也没办法
这情况对我们来说有点突然
我跟着老师的话做
为何通知了，还要承受这样的结果？
我还是认为我没错
早上那一幕影响我的心情。
其实那时，我还想跟她吵个大架，因为差点气开。
现在想想还好没有那样。
那时声音一出，身边的S顿时静了下来
好像上次那样，对我“闹”的反应就是那样

最近情绪不稳定，我不敢保证会不会爆发。不要随意触到我，弄我。

真的吓到

今天才发现，我在心外建立了一面玻璃
不让她们靠近
今天老师竟然在班上提起在面子书上的那些事><
真的吓到，有种被“碰”到的感觉。 ><
只是以为那位老师的反应不会怎样
没想到........
总觉得在这面玻璃墙上留下了指纹

还有那位同学突然在我的桌上啪一声，惊醒了我。
最近的心情真的不好╮(╯﹏╰）╭
我不懂要怎样
整个人被伤到进入休克状态==
就是不想讲话，只想顾好学业，进入备战状态
他call来，我也不想听，不想说
最近的情绪不是很稳定
我也不懂目前我的心情是如何
有稍微平稳了...但还是.....= =

很想大声地喊出心中的不快

每当想起这些不快

眼泪就躲在角落处

说也说不出

真的不能理解你...这是第一次

万万没想到我们之间会发生严重的问题
这也是没想到，我上中学的最后一年会遇到的问题~除了学业师长们的压力
这一切是我而起的，因为我无法理解你
前天，我抱着电话狠狠地信息骂你们
但其他人能理解，就是你。
我不明白你为何那样对我
我不喜欢你什么都不告诉我，最后却说我没心！
你不理解我的感受，我已经这样痛苦一阵子。
那一天，你竟然突然说没去。这不是第一次了。
我无法理解你，因为你没理解我的感受。
我被你狠狠地刮了一刀，你害我难相信身边的人。
因为你向来是我最信任的死党。
如今，我难相信你，因为你屡次放我鸽子。
害我成为孤岛上的鸟。
你让我不再相信美满的友情，也失去唯一地期待。
我不想天真地相信你有你的苦衷。我呢？！
这次我真的气了。
难以理解你，触景生气。
今天我们之间开始了冷战。
我真的不想打开眼睛仔细地看你，除非你给我一个答复。
我的余怒未消。
身边让我感到安心的人真的越来越少。

我需要时间理清自己。。。想静静的....静静地
没心情~没心情
只因无法理解你。
我讨厌你无声的答复
眼里被火气盖着

远距离

到现在还没把我的“情”透露给任何人说，包括家人朋友
因为我和他是极度保密的网友
他常常会call给我，和我聊天。
我们在网络相识有2年多了。
我从来没有和网友这么熟悉过
他也承认~

我不知道为何想“保密”和他的关系，不让他人知道。
包括面子书~因为同学老师会看
但就是想这样...
最近心情寂寞难耐，是他陪伴了我。
是他作我的心灵伴者
他心情不好时也会call我，但我就是不会找他
因为电话费很贵。
前不久他说他想追我？
我迟迟没回应，因为顾到课业的关系
我的心里明白不能这样~
他也知道
他说他很想上来诗巫找我
但我还是会怕
毕竟是“网络”
我不懂什么是爱情
总觉得这与我无缘
我大慨是绝缘体吧

但我没有拒绝和他打电话的机会
继续和他每天聊一点
其实我也不想放弃
我不懂自己的感情世界如何
说真的~太在乎朋友的我，心口好像被深深插了一把刀
难相信朋友...

原来我也变得不单纯

该怎样做？

假期后，我的状态好像变得更差
很多事情抬不起劲作、变得懒散
最近的心情，真的在默默地承受着那寂寞
渴望有人支持...
但只有家人和他支持我
其他人好似对我感到冷漠
我不懂自己哪里做错，还是我想太多？
常常自己一个人在房里为这些事情掉眼泪、伤心
到了学校不懂要怎样面对她们...
知道自己是为小事，但...但..
学校让我感到不安心...压力重重
朋友也让我感到不安心...各做各的事情

戴上自己的面具面对别人
不懂要怎样面对
糊涂过分了些
老是被骂
但自己得必须装镇定
装所谓的成熟

今天特地花一整个下午把学会的部落格和面子书弄好
但似乎还是有错误..><
被指责是有的
对不起，最近没用心去看待它们
也没有认真去看待事物

在接下来最痛苦的7-8月，会考trial exam的号角声逐渐响起
下星期还要补习，累上加累
但我们不都一样要面对吗？
我知道...我知道...所以我忍
忍那寂寞...无奈之感
我也不得不赶快打起精神拟定计划做事
不想盲目的读
尤其是mikro..怎么也想不通为何考试会出错
为何会这样差？明明是这样的...

这次的名次没有意外，依然保持不变

总觉得事物又回到了原点
今天花了好长的时间在想要怎样做