9月的结束

这个9月，过得还可以...有喜有悲....酸甜苦辣的回忆....各种复杂的事情....难以解释
漫长的假期，脑袋空空也...整个人呆呆也....
投入小说时间，饱受小说之福....hehe....
中秋过得也不错....虽没赏月，却有赏灯...那灯街，难忘
有悲...陷入深深的沼泽之中，沉重的忧郁....又开始...
不断地想起那些事，疑问个个来...
过去的失败当不了好老师...至少当了尽责的老师

10月即将来临...
估计这个10月像Do Re Mi那样度过
各有节奏
没做好准备面对那高潮...惨啦=.=
一不小心会被海水淹个半条命=.=
还有，大家的生日几乎都快要过了
=.=我，却还在慢吞吞的

这时，我会珍惜向我伸出手的那个人...无论他是谁....我已别无选择
无论是距离的限制也吧...至少他们让我感到些许的安慰....

越亲越无言....No kiss a ==
不懂为何会这样

很想发火

对你们不是第一次了...我在忍
很想发火，但不是第一次...不想变得幼稚
动不动就翘课，算什么
老套的话，不想再说
不能理解你们那样....
也不能理解自己为何那样

差点冷静不下来，
班上漏掉功课没做，都是听某些人说那里不用做的...==!
好久没有被老师骂得那样惨
“DingLing kamu boleh dpt markah yg > tinggi...Tapi kamu cuai”
这句话一直在脑中回旋...
不想一失足成千古恨

最近在班上，大慨被每个人当成疯子吧....
得不到他人的理解，真的满那个的...
每个人都这样吧...
差点想哭出来..T.T...很想哭/(ㄒoㄒ)/

在回来之后，得知我得奖一事，真的是不敢相信...
不过是从弟弟的耳中听到的...
本以为自己的文笔烂，在交作品被老师轰得半死...
没想到会...==

在此真心感谢他，他理解我的心情....T.T....
虚假的距离，却安慰此刻的我....

刚刚又不小心惹到了某些人....
啊呀，倒霉的一天.....

真是冰火交融的一天，2个坏事 碰到 一件好事...
该哭该笑？= =
该怎样控制？该怎样面对？

都是我的错...都是我的错.....==!

人际关系

你似乎很了解我，但我不了解你...
没注意过那些了解我的人...
因为我连鸡毛小事，都不曾去了解你。
你信息给我，我只有短短几句回复...终于被你轰了==
我是无言....不懂要说什么....不敢说...==

@.@ 懊恼，连外表都看不懂...怎样去关心？
虽然内心很重要，
但从言语中依稀分析出你们的内心性格~
这就是语言...文字的奥妙..加那眼神的一摆一动..好像在谱曲....跳舞
合于桑林之舞，乃中经首之会？我不知道
话中有话，话中有空隙...等着我去解...去宰...==
此刻从学到的《养生主》领悟到一些道理...
对语言，人际关系的分析犹如宰牛（老套的道理）
我是良庖？还是族庖？
越看越有意思，小孩子就像是人际关系里的族庖
天真的看着大人的外表，认为外表就是外表
至今，看见的不只是外表，听到的不只是话...
找的到隙缝，却解不了...@.@

@@ 变成眯眯眼吧....==

肉麻的话，不喜欢多说...多做才是正确的

你变了....我也变了...这样的你，我能接受？

正当我们两出现了问题之后，我跟着她们一起
虽然你我现在还是很好，但明显地感觉出彼此出现了变化
你有你的隐私，我有我的隐私...就像今天你看见的...
对于昨天的名次，说真的我有些嫉妒你，但不是那种-ve的
希望你不要伤到...Sry....
我也不是想和你怎样...只是真的很在乎
似乎读到刹那间你的眼神...带点...............带点...
当然，我不是为何追上你而努力...虽然在某些方面是
但真正的目的，我还是一样的...
没想到你依然十分在乎和注意我去年的名次，
你的进步，让我讶异
忘记了，你也在改变，你在进步....你的潜力...
我一直以为你没有注意我，没想到我们的潜在意识似乎十分注意对方

你察觉我不是你所想象的“我”....
我也察觉你不是我之前想象的“你”
我有我不能说的秘密，对你们隐藏了好多事..好多自己...抱歉
我们各有各的隐私，你尊重我，我尊重你
虽然有时还是会生闷气，但我已经学会接受这样的你
有时你没找我，我会吃醋...会羡慕那样的你
我羡慕你那样开朗...但我不够理解你

明显的，我们不再像以前那样整天黏在一起
你我认识的人各不同...虽然我认识的朋友或许比你多...就像今天看见的
我不懂你的想法如何...看见我和她借笔记...不能理解？还是....
但有时还会在一起嬉闹
虽然我们看起来还是很好，但都知道...变了
感觉变了，玩闹中带点隐藏
我变得不再开放...

我常觉得我们是两个“方向”，在班上隔着一条路的人
好像各自的世界，我做我的，你做你的
还是我忽略了真正的你？每次我渴望得到你的关心，却没有表现出来
我们变得越来越不了解对方
常在想，我们好吗？有时好...有时形同两人世界...你好像高高在上...而我则是....
你让我感到寂寞无奈....
我们走在一起，有时真的没话说...我也不懂做么会这样
不懂要说什么废话....就静静的...还会尴尬
有时难得两人的长久聊天，竟然会变成珍贵的时光..难得的机会
不能回到从前了...不能再渴望什么
只希望不要真正变质，变坏就好

我知道有时你也是很羡慕我...我也羡慕你
或许是我从没真正地去理解你...以为你永远就是那样
对不起...在你暗自伤心时，没去安慰理解你
同样的，我也是...

名次

今天看了名次....我是6
很嫉妒第四的，她进好多...==!
45678的都很刺激，分数都不超过10分...
45 差1分
56 差3分
67 差8分
78 没注意差几分
11 12 13的也是很厉害

今年我的名次都是排在67名
45名也拿过
除了去年，破天荒拿2...那应该是运气好拿到的...不过不重要
不过，每个人真的进步很多....不能说谁最聪明谁最笨
因为各有各的优点和弱点，难以比较
我的小考练习，向来是班上最差的==！没用心的关系...
所以真怀疑自己，到底会不会？

虽然个人竞争很重要，但难免还是想和同学比较成绩，比较名次
班上第一的名次会不会在下次被23抢去？这看起来满刺激的
看看，前十名的竞争如何...
每个人都很努力...
真的都不差，
他们的进步吓了我一跳
每个都不敢轻视....也不能随便断言


加油啦，下次是最后一次的争夺战...
接着准备上战场....并肩作战
这个只是比较而已，
大家都清楚的知道要比的是自己
自己有没有进步，自己最清楚....

中秋夜，
哪都不去，
灯会看过了，
美食享受过了，
灯笼...更不可能去提它
在屋里“享用”着学校给的“月饼。”
唯独没走出屋外，见见月亮婆婆
窗外的月亮是否美？
每年只有这一天的月亮最圆最美？
今夜的月亮让我想起几个月前，在屋外看见的月亮
真的很亮很美，或许那明月已在心中抢位，
所以今夜的中秋我并没有朝月亮婆婆看一眼，只因那一晚的明月

玩电脑被抓包，心情真不好...
今夜的压力骤增，越想越闷气，心胸不舒服....唉..我在怕
想到两个月后，就要步入战场就毛骨悚然
我怕不够努力，我讨厌自己...
都是那同学咯，突然在那里写那几个字，刺进我心...

不要以“书”取人！

警告那些乌鸦嘴，对我不是很熟很了解的...不要随便拿面子书批评或说我
我不喜欢把面子书的事情带到现实生活中聊
为何会生气？因为知道我常上面子书的事情不是一两天，也不是一两句
认识的，可以说些面子书上的趣事，但不要把同样的事情拿出来说，厌烦
不要老是把“书”移到我身上!
忍够了！
再拿网络胡乱说我，再拿面子书胡乱说我，我就会不客气地把你block住！
尤其是那些只有和我有“网络之交”的人！
忍了半年多......从老师到身边的人.....
什么都不懂...只知道我上那里，如果我不进那里，那么就代表我不上网？
接受批评和斥责是对的。但如果过分或过于批评乱讲我，那是错的！
只懂我喜欢挂网，其余的懂什么！

思想篇

因为学业上的跌倒，让我思考了许多事情

首先是作文
毫无疑问，这次的考试几乎败在作文上
一直在思考，要怎样“增加”内容，充实内容给作文加分
除了增加阅历之外，是否要了解题目的要点？和自己的能力？
最近收到各方新闻的影响....
作为一个人民，要学会独立思考？
那么写作文是否也要如此？针对不同时事发表评论？
但言论自由.......每个人表达的方式不同...
而我又对这些事了解到多少？
916让多少看了真正的历史？黄乃裳是不是港主？
至少他是福州人的恩人，没有他，我们就不会出现在这里...在敬上万分感谢

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爱
在面子书最常看见网友们share爱情故事....认为那才是感人的
但....比起个人或两人的爱，在这世界上其他人是否正在等着他们的爱？
他们是否正在等着人们来帮助他们？那些灾民们
他们是否值得我们去爱他们？他们其实不要同情
在灾难中，往往产生许多感动爱的故事
爱是要满足个人然后再传到周围
亲情...友情..爱情....←这是个人“爱”的次序
那我要如何看待？
人人说要以成熟的眼光看待爱情
那么我要以什么样的眼光，看待友情？亲情？顺其自然？我行我素？

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宗教
想想每个宗教信仰最后追求的是什么？我追求的是什么？
宗教真正要传达什么讯息给人类？预言？能力？
为何要烧可兰经？为何不尊重其它宗教？这是上帝所喜悦的吗？
许多非基督教对基督教的想法就是“太形式化..”
他们感受不到...
到底几个人敢自称自己无罪？自己是基督徒？
宗教是追求真理，追求圣经的话...
但如果只是一昧地追求所谓的真理而丧失“爱”，本性
那又有何益处？
唯一做的就是信..在下承认自己没真正信靠过上帝...
或许要从“信”开始，才能爱人如爱己
在下不敢自诩是兼诚的基督徒，鲜少读圣经。如言论冒犯或道理错误，在此道歉。

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自己...狭隘观
原来自己太固执了，狭隘观大...
不曾了解世界观，这世界正在改变
我是只井底之蛙，看见的只有自己，只有自己头上的一片天
这是“中二病”...固执，否认身边的道理...有着叛逆性，但有正面和负面的...
我还是受不了身旁的人啰嗦，感谢他们至少看得起我...
有时就是想不通.....想不开（没做什么想不开的事...不要误会=.=）
难以判断是非..或许每件事本来就没有所谓的是非标准
是每个人有每个人一套的是非标准
自己曾经以不同的角度站在不同朋友的立场思考，给予评论
谁对谁错？
喜欢亦舒的这句话
一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。--<我们不是天使>

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算...不想...不想了......想来想去，没有得到任何的结论
矛盾的思想..:$

什么都不懂...什么都不了解.....

上网有错吗？为何什么都不懂就乱批评？
还是不了解我？
如果闲空就这样被认定，那么那些在线下看小说，看电视的人难道不闲空！？
如果很闲空讲别人闲空，不如去玩游戏更好！这么闲空玩Game！
真的很讨厌那些人的嘴巴，什么都不懂什么都不了解...
我不能像状元生那样整天可以坐在书桌前当木头人
虽然宁愿被他们当傻子，因为这样更能给他们惊喜...我喜欢这样
但是..不要太过分！我有脾气的....

不要以谁勤劳，谁聪明来比较
不要说我“闲空！”
在我还没说出这两个字之前，不要说我闲空！
自己闲不闲，只有自己判断！
厌恶了这些话....
人比人，比死人！

很少责备人，因为人总是有大道理塞我的口
真的很讨厌那些常以“书”取人....的人
虽然我常在那里胡说八道，跟朋友聊天，不代表我是那样...
因为不认真..不想透露
为何我不要弄隐藏模式？因为我想找人聊天...
不要逼我真正认真对所有的朋友名单下手
不要逼我发脾气...发真性子

想不通...想不通...
知不知道我为何放纵自己？知不知道我要给自己时间治疗？
暂时的错误，不代表永远的错误
暂时的失误，不能认定一个人的聪明愚笨

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今天老师让我对宗教有些改观
从小被基督教“困住”，我的宗教狭隘观很强
从小就很看清佛教，伊斯兰教...所以不懂得尊重他们
常在心里咒骂他们...现在还好..不会那样
怕踏入，寺庙...就是怕，“格格不入”
原来世界观是要这样看的，
真正敞开心胸接受不同种族，不同宗教，不同文化

何谓爱？人人一直在寻找这个
某些人认为爱只能是爱情....可笑
写文章要先感动自己然后再感动到别人
我懂幽默，就是要先笑倒自己，才能让他人笑
因为我就是这样，以幽默逗弄朋友
可是感动的文章不像幽默那样可以简短..=.=
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还没想通，还没想通阿....
要疯了.....都是自己在想...

灯会

东风夜放花千树，更吹落，星如雨......
凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞
树上挂着条条的灯饰，名为：火树银花
想到去年圣诞节在云顶看见的灯饰，很美
灯会有的看，没的吃==

今夜抛下书本，跟家人出去约会。
最近难得的，我们去外面逛，吃了好多美食。^.^Y

见证了开幕灯会，很美，看着每盏灯照着次序的开幕，1 M'sia灯是整个灯会的中心点，会转动
1个马来西亚的灯，还有孔雀开屏的灯饰...但不是很美..
广场的周围是各个公司工会制作的灯笼，创意十足...
路上的灯黄..橙...紫...红...照亮了整条路，犹如走在中国区，中国味十足。
这种情景，让我为诗巫感到骄傲，难得的美景。
欣赏各个灯饰时，只见有些评审员正在为灯饰打分数。
不懂哪个灯饰将会在这些灯饰中脱颖而出，成为冠军？
这样的夜晚，让诗巫再现文化节的热闹。
更适合情侣来拍拖，因为吹出了泡泡，让这个场面很浪漫
但光线似乎只集中在灯会，其它的地区显得冷淡淡，冷清。
虽然灯美，但美食摊，不懂怎么了，缺乏的吸引力
麦片鸡、盐酥鸡、XX煎在文化节的光景不复在，门可罗雀。
快可利不错下，价钱划算，RM5的面够填饱五脏庙..Rm10大碗的面，
哈哈，吃得更享受。Like it

回到了家，想到那件事...听到了那首歌，真的想哭出来...:-(

916...还是会痛

虽然想起，但还是难免...
还是想不通，还是会痛...
有没有彻底地治疗，我就不清楚
心病终须心药治....那么心药在哪？
脑袋里还是一直想着那些事...似乎想通了，但还是会
其实很渴望，渴望那一线光....照在心胸上看清楚自己
该告诉他人？还诉说自己的痛？对他们来说那只是小事吧
就好像大人永远不懂小孩的痛苦
唉，道理明明懂，小事明明懂，却要那样。
我不开朗，却想赶快振作起来。至少这点意识还在
这次没有像上次那样，以泪洗面，但...是几乎...几乎....快要了
尤其是昨天下午....almost crying...But luckly. that afternoon din hv tuition....Teacher tell us help she do something
But behind me,She looks what my reaction....I try to hold back,to control myself...
I do not want to own such a cowardly 
我不想要这样一个懦弱的自己
Take Time? But hv the next exam.....dont want delay It....


附注：我的英文不好，这些有很多是靠词典写出来的.不好意思见笑了...至于为何会用英文写？有时就想用英文写....虽然我的英文不到半桶水=。=

又伤一次

My result like  sea wave..That is not stable....hv high low....
早料到这次的结果，只是没想到跌一下，很惨
尤其是华文作文..是心态吗？还是没做好准备...
整天放空自己...没心听课
今天上课，前面四节重重地打击了我...
这次的作文..esei，全部死到完，我的文笔出了毛病
反而死背的和圈的部分考得不错...反而还有突破，
这点为自己感到些许的开心和存着一线希望
不尽为自己的头脑感到悲哀，我的头脑转不过来...
我不敢说自己有没有努力，但真的尽了...是我的心态...
慌张害了我,,

穷则变，变则通..
要想办法怎样改变，打通头脑...希望下次不会再犯错
这不是减少玩电脑就行的...
为了这次的那考试，我牺牲了运动T.T...

同样的话，同样的劝告不想再听
相同的道理，虽然好用..但我不喜欢...
这不是减少玩电脑就可以解决的
作文啊！！！！都是你！
真的不想面对..不想面对那些科目
这次虽然没有像上次那样惨...但还是伤了

算了，当务之急就是要赶快想办法回复心情...准备下次的考试
希望下次的头脑能冷静下来...冷静的应付
明明可以考好的！如果我认真！
惨......没心去...要怎样面对啊
功课还没做完的....
还有剩下一张还没分，那张决定这次考试的生死
我不要只是及格而已....
我坚强......这只是暂时地跌倒而已，因为这次的考试有些不公平...不是真正地“考”
对宏观的数字感到开心，因为老师没有给tips.....但题目还是抓得到...

刚刚放学，拿起电话，马上发信息向她诉苦,因为境遇类似....
虽然下午还要去学校...但还是和她玩信息...
纸张拿到，只有想到她...不是他...

我要如鷹展翅上騰-Soar like an Eagle
最近偶然找到这首歌《如鹰展翅上腾》，听了很感动

但那等候耶和华的、必从新得力、

他们必如鹰展翅上腾、

他们奔跑却不困倦、行走却不疲乏。

只有射手能明白

射手总喜欢说谎（我喜欢说谎吗？从不觉得）
善意装饰的谎言
快乐和开心背后的谎言
代替真实的谎言
留给别人的谎言
把真实留给谎言背后的自己
一个欺骗的快乐角色
看似正常而幸福
但事实却扭曲而黑暗

射手会冷 像冰
射手会热 像火
相互的自我折磨
不停的一直的

对于自己不想谈论
不想说起的事
就会掩饰
完美的掩饰
比正常轨道还要正常的掩饰

射手会隐瞒
隐瞒一些思想 一些想法
但这却不是说谎的欺骗
而是想把快乐带给别人的表现
也是保护自己的做法

和射手真正的沟通
你会发现
射手并不像表面看上去那么的快乐
但也充满了无限的热情

射手有着天生的演技
而世人却总会被表面的假象所蒙住眼睛
射手是温柔的 快乐的 悲伤的 坚强的......

射手不是有勇气没骨气
也许是不够勇敢
但绝对坚强（朋友都说我有勇气）
不是经不起考验
而是考验面前
对方不会紧紧抓住自己的手
可平时却粘的不能自由呼吸
不是飘忽不定
而是有自己的执着

射手也需要鼓励
他们会把悲伤藏在心里
不会表现丝毫
而别人只会被他的坚强所蒙蔽
而根本无法真正看的清他（到底谁能真正看清我？）

射手就是懒
懒得去管别人的事（对喜欢和在乎的就会管，不认输，不熟的，懒得理，甚至懒得提）
却可以为自己在意的人不顾一切（对）

射手想让身边所有的人都开心
并努力的去做但怎么可能会让所有人都开心（对..只希望她们开心）
做不到射手就会变的悲伤（对）
看身边的人难过 自己也会感伤（对）

射手不喜欢抱怨
不喜欢计较自己付出的（不好意思）
即使被当成傻子
即使委屈自己 伤害自己 被伤害
也还是想让他人开心也还是不想伤害别人

射手就是这样
有再多的苦水也是往肚子里咽 (认为那苦水没什么)
也不会说出来 嘴上还是挂着微笑
别人还是认为他很开心

射手不想让人看到自己的悲伤
自己的不快乐
因为射手想把最好的分享给大家 带给身边的人

看不见射手的真实 （因为看不到我有几面）
那是因为你无法临近射手的心（或许会躲开）



很久没注意星座，我会看星座是为了更了解自己。原本以为自己最单纯，最真。没想到从小就学会演戏....原来我才是大骗子...
不过看见朋友篇那里，也是满准下的。星座的看太多觉得腻，不过这篇还没看过..

射手座
最水火不容的星座：双鱼座（不懂）
最有默契的星座：天秤座（不清楚....以前很少天平座的朋友）
最有缘分的星座：白羊座（的确满有缘的，但常常吵架）
最无缘的星座：处女座（很有缘哦，我老妈...实在..==）
最佳益友星座：金牛座（真的很准，她真的帮了我不少）
最佳损友星座：天蝎座(最怕的，他们最会记仇)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
看巨蟹的
最佳益友星座：射手座
这么巧？帮的最多的都是巨蟹？也是收到她们最多“谢谢”的

算...看看就好，至少通过这篇，我对自己有更深一层地了解

Nuffang

很久以前用过，但觉得没人按，所以没有弄。
现在重新开放，希望各位帮忙按下...
有两个nuffang...一个在这博客的顶楼
一个在右边那里写着nuffang的字眼。
只需你的轻轻一按，最好每天进来帮忙按一下，就行了。XD...
谢谢各位的合作。~~~

自私...的我

我自私？
对于在乎，关心的...会包容她们
对于不在乎，陌生的...我可以把他们当透明人
他们怎样待我，我也怎样待人
虽然基督徒不该这样...
对不起，我不能管好所有人...
累....
连一点余心都没有...真的
他们不是我的谁，我也不必去管..提起他们的事情
不是很喜欢一直提起那些无要紧的小事..我知道会伤害了不少人。
但其实拿镜子照照自己，
我也是那样...我也是眼中的“他们”

《再活一次》

現在的我
到底在哪裏
眼前只有黑暗
黑暗之中
我看到自己
無助地哭泣
生命是否
是一場交易
買了快樂當了心
誰能告訴我
誰掌握生命
哪裏有生命曙光

你可以重新再活一次
埋葬你過去傷痛回憶
生命之中沒有永遠的低谷
值得讓你去付出
生命的代價

耶穌他了解你的憂傷
因為他背負我們的痛苦
他為了我們的罪孽而被壓傷
他為你流出寶血
他愛你一直到永遠

現在的你到底在哪裏
眼前只有黑暗
黑暗之中
你看到自己
無助地哭泣
生命是否
是一場交易
買了快樂當了心
有誰能解開
你生命枷鎖
讓你看到生命曙光

我要再活一次，走出低估忧伤。我相信我能!辛苦只为行酷

剩下三天

剩下三天该做什么？
不想看戏.....不安心..戏看够了
书还没碰的
面子书的照片也玩够了
想想这次假期和上课的日子不同
昨晚学姐提醒了我，我该醒了？
该面对了，不要怕...原来我在逃避

该做什么？尽量地做完功课？空虚==
把借来的小说看完？
把思绪清理下？倒垃圾
把对他的感情整理下...
需要安静整理自己,调整状态

路过的尴尬

今天是公共假期，虽然没有去异族朋友拜访。
却和家人一起度过平静的假期，安心。
我们难得地去逛街，Medan,,,星光（大）真的好没去。听说两位小学同学都在那里做工，本想找一个，结果她放假，没做。就找了她....曾经同窗的她

随着她的影子找到了她，终于看见了。
刹那间停住了脚步，不敢走进去。
永恒，刹那，刹那，永恒
等你，在时间之外
在时间之外，等你，在刹那，在永恒
只是路过，隔了六年，看见了你，竟然会如此尴尬。
你好像没认出是我，我朝你笑了一下，带着些许的失望路过
我不敢进去找你
不懂当时在工作的你是否有认出是我吗？
从电脑到现实，竟如此尴尬，差别如此大。
比时光机还要更不可思议

刹那竟是永恒

是该放下了....不再迷恋了..满足了...

如今我看见了你，
在想过了五六年后的我看见了今日的同班同学，
相同带子是不是会出现还是倒带？
老实说，很喜欢现在班上的同学。

虽然一群群的，但合得来，是我见过最“和平”的也是最有默契的班

很懂得收藏回忆，看见班长那样细心。
虽然成绩不是最好的，但...至少看见了许多事情，每个人都成长了。

异族和华族没分别....

短短的一年半，真的没白过。

这次的假期，收获最多的除了看电影

就是“见”到了你们..

真的“见”到了...要找的几乎都“见”到了

很满足...真的

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<

就怕了，老师真的很喜欢在假期里给我们带来惊喜
每次都是要开学时才给.....==！！实在....!!!!
以为功课做到差不多，算算下这两天会做到差不多
来个温习...
结果...结果,,,,突然来个改正....飞来横“祸”
到假期倒数三天，才给功课...-.-!
这次的作文大慨全部死到完..不然怎么会做改正....==!

淋雨中...林宇中

下雨了...林宇中没来，但在淋雨中的人有谁？

少下雨地区的人们不想林宇中，却想淋雨中
但林宇中的粉丝还是想着林宇中和淋雨中

在林宇中的演唱会上下了大雨，
歌迷在淋雨中看着林宇中
这时..林宇中比淋雨中还重要

在淋雨中的林宇中想的是谁？
在淋雨中的人民想的是谁？
还是想逃避淋雨中？林宇中？

淋雨中唱林宇中的歌......
我在淋雨中漫步
享受着雨水湿润，
雨水的冰冷
我不是失恋...
是寂寞....亦是享受
我那“水水”的雨步声
编不出雨中音
却编出雨中乐

不是林宇中的歌迷
自有淋雨中的享乐

曾经的同窗...自闭的朋友依旧在？

      小学朋友不多，只有几位比较合得来的。不像中学那样，认识的多，朋友似乎也多,所以我的大胆和放肆是后来“练”出来的=_=。你就是其中一个和我最合得来的。曾经同窗的我们，阔别6年多没联络有思念。可惜，糊涂的我竟然把唯一珍贵的照片送到不良的朋友手中，所以直到现在我认不出你们的面孔。记忆模糊....
     我从你身上懂得何谓“自闭？”你会说，但你不肯说。小学，那是我第一次和你以文字交谈，我不会建议你不开口说话，只要有个能沟通的方式就好。我的作业上，纸上写满了我们间的对话回忆。我们坐在一起好像有3年多，因为我们都是短发的。XD....
     昨晚，无聊，到我们的群组看看，看见一个人，但也是认不出=.=她的面貌。很多同学如今能认出来的都是后来同校的..所以认得出。阔别6年多，在面子书上看见他们，没有几个是认得的=.= 真的变好多，变成熟了。有些似乎变了一个人似的,become more fashion ...很好奇，那间学校带给你们的影响，曾经我也想跨进你们的校园~中兴。因为你们在那里，我也想在那里。老实说，刚被派到这间学校时，我是真的感到不开心。语言不通，人生地不熟，水土不服？吃了些苦头，不过想想还不错^.^...至少没有彻底被教坏，我还是我。马来人欺负我，最后换成我欺负她们=_=''(最喜欢敲她们的“平滑滑”的头...)
      今天终于“看见”了你，讶异是有的，只是看你好像变得不自闭了，很好哦...^^.但似乎变得更TB？== 你依然保持着短发，中性的你..但刚刚听她说，你还是不太会说话，只会跟熟的人说话,情况至少有好转....好过以前，你的嘴巴是出了名的硬，老师叫你开口你不开，气得老师无话可说。我也没有听你开口说话超过10次。

啪！

才在楼上做事情一下，楼下就传来吵架声，好像爆炸声
为何他会那么自卑，谁该关心他？两兄弟根本不像、不合！
他们唯一合得来的就是为学会合作，和玩game...一起看戏
平常多数是我做中间人，我十分了解他们的性格，所以能和他们沟通和开玩笑
大的，可以开玩笑，但不要动到他的自尊心和面子=.=。自尊心强，但不小气
他的脾气，相信他的朋友尝试过....打起架来，不手软，真的。
小的也是自尊心强，强过大的，但十分小气，悲观..（这点和我十分不像，后来才发觉到的）
所以千万不要拿人情开玩笑，一但被发现，就完了..
一个冲动，一个迟钝
一个开朗，一个悲观
一个“男生”，一个“女生”
生日那么相近，性格却天差地远

或许我们的EQ都很差，冲动的性格一模一样...
发起脾气来，母亲最难受，
吵了这么久，才发觉最痛苦的不是当事人，是母亲
渐渐地我开始学会控制自己的脾气，为着顾及母亲的心
也不想和他们吵架....但有时老大的脾气和傲气我真的是受不了。
要是父亲看见，便会受藤鞭皮肉之痛，因为他的脾气比我们更猛。
我就是被打大的！小时候最厉害的就是被打到流血，脚上一定留着被鞭打过的痕迹
如今消失了，却在心里留下烙印。
因为做错事，现在想起来还是觉得害怕。
所以不愿意让这件事情一再发生，出现在他的面前。
父亲的脾气是我们最怕的，我和大的似乎遗传到父亲的脾气
发起脾气来，像只失控的猴子........所以不喜欢生气

我是心急的，虽然理解他，但真的很气他一直那样。
很好奇他的发展，为何会变得这样？
比我还要怕虫，比我还要爱哭。看见这类的男生，其实我很气，更小看他们
不喜欢男生很“小女生”，但他是我的家人，所以我理解他。他就像是我的翻版。
虽然我不能以这样的眼光看他们。
一个男生不该如此像女生那样软弱，还是我们常把我们的“道理”施压在他身上？
对他还小，需要人带。他只喜欢和我在一起，所以我们两比较合得来。
这种声音只有在假期里出现，因为都没上课。
幸好这场战争的时间只有三分钟热度。

表妹

    表妹，很久没看见他们了。亲戚里，我算是和姑姑们比较熟悉，尤其是从事教育行业的两位姑姑。她们会和我聊天，我喜欢和她们聊些老师的...最近放假，她们都上来玩，可惜我没看见姑姑们，因为没去婆婆家。不过昨晚因着餐会，有机会和表妹聊天。年头去泗里街拜访他们，她变了许多，因着电脑对我产生了些许的陌生感。T.T...终于知道电脑的威力，它会成为人与人之间的“第三者”。她也开始投入网络世界，她的网络世界比我年轻了许多，才小三。小孩子就是这样，你不主动她就不会和你玩。
     不过昨晚，也因谈到面子书，她就开始和我噼里啪啦地聊《开心宝贝》。== 她也有玩，我则好久没动这个游戏，糟...写到才想到还没进去看情况的=.="""。以前婆婆家未搬，他们来都是住我家，因此我和他们有着良好的关系。那时她年龄小，我就抱着她在我家四处冒险四处玩。姑姑也很放心地把她交给我。XD..每次他们回家，心里总有不舍。/(ㄒoㄒ)/~~昨晚，因为有她在，餐点不再烦闷，多了些乐趣和味道，真的很久没和她在一起了，忘记上次去泗里街是几个月前的事情。和亲戚们都是几个月才见到一次。
     其实我会疼她，会疼小孩子，主要是因为我没有妹妹╮(╯_╰)╭。所以就将这个想法“转移”到她的身上...一半是因为他们上来，没事做就陪她玩。
     听说她的姐姐，也就是大表妹因着脊椎骨的问题年尾即将赴古晋一趟看医生。其实我有先天性脊椎骨弯的毛病，表妹是因为发育问题没顾好才导致的，我则是先天性的。据说小时候我差点被送去西马动刀，还好经过一位阿婆的按摩才好一点点。不要阿...我还没动过一次刀。家人说其实我的比她严重还要弯。T.T...旁人是看不出好像也不知情，只有一个朋友会晓得。也没有影响我的aktiviti fizikal...只是肩膀显得一高一低，还有背后和腰部很容易痛，姿势不对就疼。目前只能靠运动预防。
     
    
像吗？我觉得我和姑姑们长得很像，弟弟像爸爸。婆婆曾经把他们小时候地照片拿给我们看，结果我们误认他们是XXX。认错人...=.=...结果爸爸真的像小时候的老弟，我像姑姑和婆婆。伯伯的孩子，就和他的爸爸几乎是一个模子刻出来的的，更像。我也觉得我和表妹很像，脸型和笑容。XD....只是我还是有些不理解大人们的关系。为何母亲有时不让我和姑姑聊？因为讲话大声？还是我想太多？

《敢死队》

    刚看完这部电影，内容很简单....就一群的哥儿们为了老大，史泰龙....挺身而战，救一个女人。先声明，这部戏不宜“小女生”看....因为内容有些残忍..==,不是打就是杀。这部戏有点像水浒传的梁山兄弟的义气。我喜欢他们的“义气，”有些事情，不用说的，直接去做就行了！我佩服男生的果断勇猛....
    整部戏就打打杀杀....没什么好吸收的......没有益处，纯粹看爽。为了那些猛男..XD

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那天去看片，我指着一部戏，说那部戏很幼稚，因为女主角相信XXXX。朋友说是你太成熟，我恍然大悟，是我成熟吗？她们还问那你还看一些卡通，我最近只迷恋看《海贼王》..真的喜欢鲁夫的笑容，他的笑容很阳光。我就是学他那样张开嘴巴笑，傻傻的。XD..不过却会为伙伴挺身而出....那我到底是幼稚还是成熟？

我认为女生一直迷恋或幻想着爱情，是不实际的。我比较喜欢大女人和大男人主义，敢作敢为，有勇气。这就是我一直想做到的。而不是一直像小女生那样遇到事情躲在角落或畏畏缩缩的，还是温温柔柔的。人不是要时而刚时而柔吗？还是一直相信片中所谓的“白马王子？”爱情要是有想的那么romantic就好，这样世上我们每一个女生都是灰姑娘，白雪公主。明星模特儿也不用当了。我也对那些幻想过，都是偶像剧害的。== 不过后来还是摇摇头，让自己清醒过来。想要“情”就要自然..不要假假的...要真实..自然..成熟....当然也要设想到困难。其实我没资格讲那么多，没经历过...就不懂那滋味如何，也不懂那痛苦。大慨我是梦想主义的吧...只是幻想是他们的喜好，重要的是不把它带到现实世界就好。

其实每天他还是会发信息联络我，只是....我也不懂那是不是...==...不过时机不对，距离遥远。新闻影响....不过算了，只要不影响到我的生活作息就好，还有身边的人。还是以他们为重.....(你不要看见这里，之后发信息给我啊..==！)

我喜欢哲理性的，看完了能让我回想片中的内容和有感觉，那就是好片？爱情故事，不要太...太...夸张==就好。

《初恋红豆冰》

昨天看了两部电影，一部就是《初恋红豆冰》，另一部则是《全城戒备》。

故事以马来西亚小村落为背景，故事很简单。就几个村落的小孩子在一起玩，然后讲述主角的初恋，他的初恋就像杯甜甜的红豆冰。主角就是人人称他为Botak的阿牛。他们演出了很多人的童年，真的很纯朴。片中，还有描述一些我们玩过的打珠子....和打架鱼（斗鱼）。
女主角：李心洁，小时候就一直想成为斗鱼。
故事的人物性格简单，鲜明。主角就顶着一个botak..女主角有着短发，和她的打架能力。曹格演的马XX，就是坏小子，和多拉A梦里的胖虎是同一个角色，只是他比较弱=。=
品冠饰演爱美的歌手，每天梳头发，带着一把吉他。
故事的结局很简单，他的初恋没有开花，红豆冰好像溶化了。故事的结局就是无言。作者很厉害，此结局既不能说它不好，也不能说它好。让读者无法给予评价和感受,就是无言=.=

这部电影，就像是听阿牛讲他的初恋故事，故事通俗化。难怪人见人爱，赞啦，马来西亚电影！



很喜欢这部电影的主题曲。简单的旋律，阿牛的唱功果然不赖。和海角七号主题曲异曲同工之妙，他们的歌曲体现了当地故事背景。简单是好的....

是镜子吗？

     今天看了她的博文半天。想了又想，看了又看，为何如此相似？相似度渗透到心里最深的那一层，虽然外表和表面的个性不同。曾经问过好友，我们像吗？...不像....为何从她的文字，我就像是看见了自己？好像是自己活在她的生活里...她活在我的生活里。
     对朋友，对家人都有渴望。曾经相信，现在不再相信。因为已经破灭了破碎了。....只是她真的比较成熟吗？还是我成熟？她好像撕裂我的假面目，原来我也带面具，从中学都是....彼此使用文字的表达不同，她写的文章，好像下雨天，好像瀑布那样深奥...但情感很冷..她的文字是冰冷的....我就有热有冷....中温的。她的文字，与年龄大不相同。我的文字如何？
     她比我还要早发现，我就像是她的镜子。而我，却迟迟才知道，才发现到。曾经怀疑过，但就怕是自己想太多，所以迟迟不敢确定....
     以前会和她同桌，只为了学业。但后来真的受不了她的“折磨”和冷淡，就和同学换位置。只是换了位置似乎还是一样的。我认为我们的学校有让她感到放心的原因就是这间学校和她以前待过的中学很相似。那间学校，也是土著最多，纪律普通，没有固定的华文校名。但富有人情味？
      我不想留下遗憾，不想和她的关系冷冰到这样的地步。但我们都喜欢用文字表达自己，文字真的可以改变一个人对作者的想法。我的朋友都这样告诉我，说我的说话和写的不同。..文字的魅力无穷，它让我们拉近彼此的距离，更深入我们的心。无论文笔好不好，至少那是表达最真的自己。
       那么就继续用这里给个空间了解彼此。在班上，依然还是同学,好同学。很感谢你，愿意留下来打扫我们的班，我是懒散的，不喜欢打扫自己的班上（其实是有事=.=）。有时你的付出，我们都看得到。
       所以有时我反而希望你出现、出席，融入大家的气氛里。喜欢看见你去年在班合照的笑容，为何那笑容会突然消失？去年的合照，你就像太阳，人人都看着你笑。整张照片，因你而起色。
       找回来，找回你自己。朋友....

小小的

写给你的

     对不起，我不该插嘴。因为我不是你，只是我偏偏对这类的事情感到些许的敏感。朋友或同学那样，我就会关心，拔刀相助？只是被我看见了，我就是那样鸡婆。看见朋友一点伤心就担忧，这就是我的坏毛病。所以对你也一样.....因为你是同学。
     你我都一样，沉入幻想世界，认为自己是怪人？如果你是怪人那我更觉得自己是怪人一个。从小到大，我以为自己是偏向男生的，喜欢男生的东西多过女生。班上女同学喜欢粉色可爱的文具，我就不喜欢，也不跟从。我总以为自己不会向她们那样，温柔的，很小女生。=.=....所以我都是短发到中学的。认识我的人应该知道我有多怪，不喜欢我的人很多。因为我很粗心，讲话常惹到某些人。不过，现在觉得还好，因为我这样怪...O(∩_∩)O哈哈~...我喜欢这样独特的自己，相信你也喜欢这样独特独一的自己。
        你算还好，在班上的角落哭泣。我想起上次在当着老师哭泣的感觉，啊....丢脸丢到家。><'''  我很好奇，那时的我给你们的印象是如何的。连好朋友都没有这样看过我。你很多苦楚，却要独自一人吞食这些好似毒品的。这类的伤心，久了就会上瘾。虽然情关难过，总要过。你不是你自己一个人。我伤心时，也是觉得自己是一个人，我们似乎都是一个人一路走过来的，一个人熬过来的。
       总在朋友面前眉开眼笑，只为隐藏自己。因为不想让她们担心，这点算是坚强的你。只是不要老是埋在角落里。全班同学昨天很好笑，上一秒在班上乖乖回到座位，不到五分钟马上跑位。哈哈，只有你还是原封不动。
      其实，没想过我对转学生有如此的了解和交流。我从没想过，你会进入到我的心门。短短一年，你给我的震叹这样大。因为我没想过转学生的影响有如此之深。真的....
     朋友朋友，这样在乎“朋友”的我，常在想如果别人向我提起你，我会说什么呢？是同学还是朋友？因为你常那样，对别人就不会那样。所以我也不懂是要大胆还是收缩。因为你，我学会怎样控制自己的说话。尽量说话不伤害到他人，除非触犯了我。因为忽冷忽热的关系造就这样的我。所以我还不是很确定，你会不会被列入我的“朋友”名单，还是你只是班上第一名的同学？我都不确定。我从不讨厌过你，只是不理解你。你让我不安是事实.....但不是讨厌，也不是怨恨。

我不渴望你看不到我，只希望你振作起来。
我不渴望我在他人面前有多虚假，有多厌恶自己。
至少，我是这样的。
你或许会讨厌我，因为不只你一个。>_
但希望趁假期时，你能好好地疗伤。

我不懂到底几个人真正理解你
我不懂我是不是其一
没资格...

其实现在写这个的我，还是很怕很怕，会在这里触犯到你。>,<
如有冒犯和过分请原谅。
战战兢兢地写这篇文章
对不起了...同学还是朋友???
至少我是那样看见了你。
因为“同学朋友”只是名词
   

假期开跑

一放学，到图书馆拿了东西后
几个姐妹帮，一起往目的地出发！
不过朋友们真的很会逛那些片店，我就不是那么会
因为依赖电脑成性的我，只要想听歌，按酷我，就可以找到
若想看戏，只要按下载就可以看
所以跟她们的时候，我都是随便看==
之后去吃辣沙，很久没吃辣沙。吃起来，不会辣。
我吃东西的速度惊人，真的很多人被我的吃饭的速度吓傻。O(∩_∩)O哈哈~
她们才刚开始吃，我的汤已经少了一层
之后独自一人到银行办事，想提款，结果因为账号问题，拿不出钱==
还是太久没动了，距离上次提款好像也接近一年了
我们几个死党，在百盛玩..在看朋友换新装。不过那些价钱看了真的是敬而远之==
很好玩，XD...我们拍了几张纪念照
难得我们五个人一起拍，据说身边很多人在看我们=。=
一直很想让我们几个拍纪念照，这下愿望达成了^_^v
Nice Memory...可惜因为门禁，所以我们几个还玩不够。T.T!!!!
我的中六，终于过得比较开心..很久没有那样在一起玩了。很久~

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早已为假期准备了几项活动
小说，已经准备好5本小说待命
没想到学妹也迷上看亦舒的小说，O(∩_∩)O.XD
她笑眯眯地和我分享她借来的小说，都是受到《画皮》的影响..
我看了心痒痒..因为她借到比较新的
相信学校图书馆这类的小说，已经差不多被我们两借个精光
感谢小弟的帮忙...
不过我也很感谢我的同学，借了几本给我看...XD

放假准备要看的亦舒小说

次序已经排好

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电影
叫老弟帮忙给几个电影看
我要看《敢死队》和《初恋红豆冰》
很奇怪吧，我一个女生怎么会想要看这么man的戏剧？
其实是追着史泰龙看的，老爸以前很喜欢看，我就看
加上有李连杰演，真的很久没看见李连杰演电影
这部戏，主要不是追着内容的深度而看
纯粹就为了他们的man而想看..XD,,,大男人
可能我心里一直渴望有这类的男人帮我吧。O(∩_∩)O哈哈~

 
 

 
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功课
本来只有几个科目的功课而已，结果今天突然暴增
几乎每科都有功课要做，holiday .....一半飞了T.T
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成绩：
听说同学看见那科的成绩了，那科一直让我的心情不好
昨天想起，握起拳头，皱眉眼
今天想起，也是会握起拳头，皱眉眼
真的是恶梦，我不能原谅我自己每次都那样失误！
只有那科，只有那科！当然还有另外几张，也是很惨
真的很怕，她看见了一些人的成绩
有人的成绩自然是顶呱呱....
haiz....
还好她没有帮我看成绩或看见我的成绩
老师的动作真快，前天考的今天就分了
本来是今天分其中一张考卷的，不过老师很会顾虑到我们的心情~就没分
否则我整个的假期都在发恶梦....

好多人

今天一放学，开电脑，进入这里。没想到在线的竟然有5-6个人，每次进来一定有2人（其一就是我。）
真的很好奇，这次我没特地做宣传，却有这样多人来“我”，有哪些人在看？是认识的人吗？还是网民？
认识的看到真我，会不会厌我？还是对我改观？全都没给评论和留言，让我更是迷茫，他们到底是谁。
然而现在正处于“非念书”阶段的我，到底该上来吗？很犹豫，最近一直被骂，忍受了很多。我到怎样？

心情很久没有那么沉重

      说真的，7月的我陷入低潮期，似乎走不去这黑暗。但进入八月，老实说我真的过得很开心，因为我做到了.我是个旁观者。有两句名句我觉得搭配在一起是矛盾的，它们的出现亦是矛盾。
旁观者清
雾里看花终隔一层
我到底看见的是清？还是隔着雾气看？
我连对自己的心都看不透，我也以旁观者来查看自己，看自己的发展。
结果是可笑的，我笑我气我讨厌自己。不懂哪个是真哪个是假。
毕竟我不是显微镜，就算看到了皮肤下的细菌又如何看透自己的心？
最后自己还是被自己蒙蔽，就像眼前隔着雾，看不到远方。


我没有为八月流下一滴泪，留下了许多照片在心里头。我真的太善良了，还是太鸡婆了。看见受伤的她们，想伸手扶她们起来，可是我却扶不起自己。就像此刻的我，不懂要怎样了。

很久没有陷入这种低沉的心情，难以自拔？
学妹在面子书上说撞墙吧，让自己失忆也吧
网友的心情比我更难受，因为我还没看见假期后的“真面目”
她已看见了
她论我是她的战友，是的....战友
说来尴尬，不懂为何...=.=
大慨是第一次有人把我当做是战友吧
因为这次考试，虽然她和我隔岸两地，时间也是差很远
她先考，我后考
虽然因为时间和地理的缘故，
但有种和她一起披肩作战的感觉，
她是唯一让我感受到“战友”和考试的“存在”
这次的考试似乎有她在陪伴我
同学是战友？不可能，全部埋着书里和我竞争
我真的没从同学的身上感受到些许的打气，和“战友”
希望她能走出这伤心的渊谷。
也在在鼓励自己，现在的我。

又考砸了..为何会这样！

今天的考试又把我的心撕裂了
就差没哭出来，很想哭
很伤心....
为何每次面对这科都会失误的
到底要我怎样做，才不会心慌
真的不懂要怎样，就差实行？
念了百多次还是一样的结果
最后还是没把握！
我会伤心，不只是因为这次，是每次！
一次次的，一次次的，从我的笔下搞砸！
没心度过假期了
没心没心
明天还有考试，我能应付得来吗？
这几天状态那样差
唉~
不敢想象出炉后的分数会不会“好吃”