Thursday, May 29, 2014

一碗面


        我是女人,未满23岁的女人。不善于下厨,每个女人都希望透过厨艺为心爱的人准备一餐。从未在大家的面前下过厨,更没有在他们的面前提到下厨的事情。因我在他们面前已留下邋遢的形象。在象牙塔里,想要为他人下厨可说是一件难事。还好,我认识了她——林姐妹。

        大学里,她如家人般对待我,为我付出了许多。这学期,我们常常在房间里用着电锅准备晚餐。她的厨艺足以嫁人了,因食材在她的面前都能变出一手简单的料理。某一天下午,在电话里信息她,表示可以为她准备便当。因上次见过某对情侣在社团活动中,将煮好的晚餐带给对方享用,就萌生了这念头。我也想在大学里体验为他人准备便当的滋味。我也想学习为心疼的姐妹付出。

        这是第一次,主动为她下厨,全程是我负责。干燥的天气没有蒸发我的心,室内的阴暗盖不了我热情的心。结束了下午的课,回到了房间把背包放在一角,看着食材,准备动动我的双手试试我小小的厨艺。这不是第一次下厨,以前在家里炒过饭,常常当母亲的厨房副手。

         首先煮熟一颗鸡蛋放凉,因为刚煮完的鸡蛋的脾气是特别暴躁的。由不得我用双手碰触它的身子,不然会把手给烫着了。接着用清水给马铃薯和红萝卜洗洗身子,剥去它们的外衣,将它们切丁放入滚水中烫。我看着它们在滚水中兴奋得游来游去,也看着滚水煮熟了它们。待滚水煮熟了它们,用勺子把马铃薯和红萝卜丁捞起来,放在一旁待凉。接着,准备烫面。我用的是她买的豆蔻面。烫着面的当儿,我在碗里放了些许的甜酱油、盐巴和切碎的蒜头。煮好了面,将面放进碗里与碗里的材料一起搅拌。没有油,只好用锅子里剩下的水放进碗里搅拌,这样面不会变的干干涩涩的,也不会黏在碗里。最后,将切了一半的鸡蛋和马铃薯萝卜丁摆在面上,淋上打包的咖喱汁就完成了。

          我要为她准备传统口味的干捞板面,这是我从家里学来的。母亲一教我的时候,我就爱上这口味的板面。你永远想不到,原本涩涩没有特别味道的板面在放了蒜头后,板面竟然特别美味。蒜头在这里发挥了特别的作用。傍晚六点待她回来,我将准备好的晚餐带下去给她给她享用。看到她的露出欢喜的表情享用着那一碗面,我的心情也被她给感染了。

         为她准备一碗面,好像真为家人准备一碗面。一碗面,不出奇,出奇的是我的第一次,我的用心。第一次,在大学里可以感受有家人的感受,家人的温暖真幸福。那碗面的美味全写在她的表情上。原来真心为一个人准备一餐,温暖的不只是对方的心,也是我的心。
         想知晓一个女人愿意为谁付出?那就看她愿意为谁而下厨。

盒子里的自己

    看到同学在其散文里有着这么一段句子。



有一个女孩子,被满满的荆棘覆盖,那又粗又尖的刺直接贯穿她的皮肤,每一根刺都沾满她的血,感觉她的皮肤就快要被撕裂的当儿,我留意到她已经是痛得麻木的神情,是多么的熟悉。
这个梦,就这样深刻地烙印在我内心的一个黯黑的角落之中,渐渐形成一个灰色的自己,有时候当我陷入低潮时,它就在内心里渐渐亮起,然后趁势将我给吞噬……
 
    我就想到自己内心里的自己。

    一个盒子里,有一个小女孩坐在盒子里的角落,孤孤单单地哭泣着、哭泣着
    这小女孩,在暗中躲起来,很孤单,很伤心。没有人知道她有多伤心;没人知道她受到的伤害多大。我只是看到黑暗吞噬了小女孩。


      现在这现象还是存在的,只是抬起头时看到的是耶稣基督。我会慢慢克服这内心深处的恐惧。

Tuesday, May 27, 2014

自觉~成长

      今天林老师在课堂教我要有自觉。自己察觉对错,自己清楚自己在做什么。虽然一直要求我们在开始的时候,就要我们清楚地知道自己将要做的事情或功课的内容或部分是什么。

虽然没有权利改变一切,但我有权力选择分辨一切我有权力选择自己行不行
我有权力看重自己生存的意义。
我有权力选择自己的眼观,自己的道路。

        到了,第三年这学期才懂这些磨练的重要性。到了这学期,才懂当你做好好的时候,还是会遇到你无法改变这一切的困难和现象,导致你需要转变方向。

        不清楚是教育的错还是观念的错,到了这里,才稍微明白一点点的人生道理。
        长大不是变得什么都懂,而是眼界变得越来越阔,懂得顺着局势而改变,做出变化。

         心态的调整很重要。好的,我承认生活的磨练和经历更重要。


我可以对自己选择接不接受..


我可以选择疼爱你、保护你..

选择、接受
不是一下子就能明白
不是一下子就能经历

每个人的成长时间都不同。

你选择、接受什么样的你?
你要打开头上的那份礼物?

    一时很有感触地想写起这学期的经历。 我也很害羞的写了这.......性质的文章。-.-

Wednesday, May 21, 2014

坦白

    昨日的癫狂,伤心,坦白不是高调。只是很累...很伤心,没有必要再向大家隐藏什么了。这感觉像是走到人生尽头...

    只是不想假装了,不想再装坚强,不想再隐藏了。我有我的软弱,我的本性。

    交给神了~

主的恩典是一生之久



    谢谢振仙和保鋆的陪伴。没想到,哭了很久。其实,没想过


       每个人都有每个人的软弱,这次不顾那么多了。也不顾什么面子了。只是想确定答案,想知道神怎样看我。谢谢天父,如果天父不看我的一切,只是因为爱我。越想..就越想哭T________________________________________T

Monday, May 19, 2014

情绪伤害

  
    当初看了这本书几页,我一下子哭了,哭得很厉害.终于看到自己生命里最弱,最基本,最严重的问题所在。你可以想象从小到大,在你受伤、经历失败时,却遭到人家的辱骂,挨打。从小就被否定,直到看不到自己的存在的可怕性。没有人站在你这边,没有人安慰你,没有人支持你,没有人教你怎样站起来。这里,我现在想到还是觉得很可怕,这是从小留到现在的软弱之处。这现象到大学还是存在着,不同的是多了许多姐妹们的开导与陪伴。

    此书提到情绪伤害的源由来自【爱的伤害】,也就是受到身边最亲密人的伤害~家人,或所爱的人。

情緒傷害病情嚴重的人,不但因此搞壞了自己身心靈的健康,做事情的時候也常常事倍功半,難以達到應有的成就;最糟糕的是,他最容易發作情緒的對象竟然是他身邊最愛的親人、最接近的朋友,破壞了最親密的人際關係。這樣的人生,豈不是很可憐?

   情绪化,时不时的发作,真的很痛苦。常常与人的关系处在危险或分裂边缘,受到人家的批评。人们对我的期望太高,这都是伤害。对人的一言一语,感到害怕、恐惧。情绪化不是一时间就能改得过来,我自己很痛苦,渴望得到上帝的医治。但又不敢向神敞开心胸,真正地面对自己的软弱。

    圣经里也有多处提到神的仆人为他们自己的软弱而写下的心情苦楚。例如最近在读的诗篇,大卫就提到他受到侮辱,正中我的情况,我的心情描绘。保罗也在他的书信中提到他的无可奈何的苦楚。

你知道我受的辱罵、欺凌、羞辱.我的敵人都在你面前。
辱罵傷破了我的心.我又滿了憂愁.我指望有人體恤、卻沒有一個.
我指望有人安慰、卻找不著一個。 诗篇69:19-20

    活在人家的世界,很痛苦。活在大家的批评中,很痛苦。
    现在感谢主,认识了信仰。终于找到生命中的答案,虽然不晓得为何有这样的过去。信仰确实救了我一命。目前可以做的就是好好地读经祷告,打好圣经基础。最重要的是学习面对,相信神的医治。

   现在是到了可以与人分享这些的时候,但不能完全地分享。还有许多问题还没处理。最重要的是克服、面对。同时肯定自己...

注:照片是帮保鋆拍的,这不是以她为心情描绘。只是,因服侍的缘故帮她拍摄。我懒惰从别处拿照片,就直接拿这张放在这里分享。

阅读,志在乐

  因“微信读书”,今年的阅读量突破20本,平均每个星期读完一本。多亏这阅读软件,我有机会阅读不同作者的书,从中体验不同写作风格和内容的乐趣。 没错,很少读纸本和属灵书籍。每一年阅读方式有所变动,有时一年可以买许多书,阅读很多属灵书籍;有时,可以几个月才读完一本书。有时想把书撇...