对不起

对不起...暂时不能马上答应这件事...碎掉的玻璃的部分，还在融化...重新塑造
包括服侍心态...我承认这方面还没完全找回来....需要慢慢来...

不好意思，给我一些时间....好好地调整心情...目前还没完全康复，不能急...不能急....

关心

   休息了两个星期，今天出席补课...重新慢慢地振作
她们说我的气色好了许多....见到我都放心...
姐妹说从上星期五开始见我的气色苍白，不见好转。
原来心情和负面情绪深深影响着身体健康...
前天晚上试着转换心情，结果明显意识到身体因心情的变化出现好转现象。

想要把康复的事情告诉大家，事件困难的事情...那代表我要顺服...承认自己有这个病...这不是过去的我甘心面对的...面对的事物远远超过自己想象的重...藏在心里的负面情绪比想象中的可怕...

这次已经碎了，碎得看不到自己...姐妹讲这是成长的开始。破碎的面具下显露真正的自己..我是黄珍琳...我累了，不想戴面具生活...

当我开始康复时，眼睛里看到大家的关心...吓到大家了...吓到大家了...
父母...弟弟们..契友...小组...姐妹..同学... ._.
他们比我想象中的关心我...
还和某些姐妹有了更深一层的关系...尤其是欣静，没想到她相信我...
听说她得知我有去观看她的演出时，她好像喜出望外...
星期一那天她邀请我一起享用晚餐，但因彼此有事就不能相见。希望有时间好好地和她坐下来谈谈... ._.

目前慢慢地振作...还没完全康复，只能这样...

这几天特别感谢学姐和馨薇的关照...没想到与她相处的最后一个学期，有这样特别的相聚时光...lol...

还有感谢上帝，一直以来的陪伴...这次证明没有任何人可以改变我，只有上帝可以改变我...我不是因为任何人而有康复的念头，而是因为神...虽然还没完全把祂放在第一位。不过不能否认神的存在是真实的，祂为我预备的道路....

倒下

昨晚结束备课，倒下来了...长期的压力和情绪问题的处理的累积，导致胃越来越疼...越想越疼...已经承受不住了...在房间里，彻底倒下...痛得脸色苍白...第一次让姐妹和室友看着我这样痛苦...第一次在她们面前露出这样软弱的一面

因着病痛和情绪处理问题，不能顾到手上任何事情...包括服侍...虽然很想坚持，身体已经在发出警告。目前已经推掉手上的服侍，暂时不能顾到太多...

不想再执着...只想放下，勇敢的放下...再次把问题交给神...虽然需要时间。因为没想到病得越来越严重。

今早去PKU...没想到遇到振仙，觉得在这个时刻遇到她真的是不可思议...尤其是现在面对的情况...与她聊天，得到不少的启发。

学习接纳自己，接纳别人对我的关心...
现在心已碎，真的碎了...

了解自己

现在必须透过神挖掘/寻找生命中真正的自己...了解自己....
记下生命中每个自己...优缺点
不是迷失...是未发觉...未了解自己是何等的软弱...不堪一击...

哭

不知多久没有哭...不知自己受的伤有多深，多恐怖
很久很久没有为自己的伤害哭..很久没有在神的面前哭
的确，再这样下去...不哭，我会爆炸
近日压力爬到了身体，健康...健康在提醒...身体已经在提醒

一直以来，从没人问过我要如何疗伤...只对我一加的批评...从没人问过我痛得如何...就算有，已经麻木了...答不出...看不出...
21年来一直是这样度过...从小受到的伤害一直累积到今天...这一刻，我泪了

今晚投在姐妹的怀抱里，一直哭一直哭....把过去受到的伤害，压抑在心里头的批评和压力给哭出来...释放情绪，吞在心里的刺好深...很痛很痛 ...眼泪如流水一直流一直流...泪水是咸的...心比咸味更沉重....

真的看不到身边的人...多爱我...多为我担心...真的不了解自己...因为很少人肯定我...伤心时，不懂要找谁陪...不懂要疗伤...没见到神...

因为痛过，才懂得怜悯...懂得分享...
现在要慢慢地面对过去受到的伤害，心里头黑暗的一面
这些是造就现在这性格的我...性格的问题...
慢慢地治疗...面对真正的自己...了解自己
求神带领...

理解

很多事情，至今才能理解...才能感受....
觉得很迟...才理解，才发现...
不过感谢主，总算能理解祂的爱...何谓爱...

哥林多后书2:4
我先前心里难过痛苦，多多地流泪，写信给你们，不是叫你们忧愁，乃是叫你们知道我格外地疼爱你们。